婚姻的奥秘：一位基督徒的近十年婚姻感言(ZT)

斌斌

我不是基督徒，信不信教并不重要，重要的是这篇文章里传达了一些对待婚姻家庭的智慧。

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婚姻是神极其重视的一个奥秘。他为人类最早创立的是婚姻制度，在整本圣经中，基督和教会的关系就是被比喻成新郎和新妇的关系，在圣经的最后，也是以羔羊和新妇的婚宴为大团圆结局；在圣经中更专门有一章《雅歌》，用以描述歌颂美好的爱情。使徒保罗更告诉我们，在婚姻中有“极大的奥秘”。倘若我们可以认识这个奥秘，并按着相应规律去做，我们的婚姻，就可以越来越甜美，反之，婚姻会逐渐走向干枯。我自己就是从当初的不认识这个规律而受了许多的苦，到如今开始明白这种奥秘而尝到真正的甜美，真愿大家都得着历久弥新的婚姻。我和我的先生认识至今已经十二载了，我们的孩子，也刚过三岁。我们的婚姻，经历了甜美，干枯，和如今的越来越甜美。这后半段的改变，我不能不将其归功于改变生命的主。

我和先生认识于余敏洪的新东方。不知道新东方究竟成就了多少对，只知道有一天上课前，我旁边的位置空着。一个男孩问我他可不可以进去坐，就让他进去了。然后上课前我们开始聊天。聊着聊着，我觉得这个男孩，真象我渴望的哥哥（我是独生的，一直渴望有哥哥）。和他说话，就象和家人一样舒服，自然。在不到半小时之内，我心里就有个声音告诉我，“今生就是他了”。而他呢，居然也细心地在下课之前给了我一张名片，那个上面说，他在我们邻居大学的学生会的挂了一个主任的头衔，而主任的英文呢，却错拼成ditractor ，是个和拖拉机有关的错拼的单词，搞得我偷笑半天。

后来呢，我们虽然有波折（我之前的见证提到一些），但是终于如同童话故事里说的那样，走到了一起。但是，和童话故事不同的是，我们的婚姻开始不久，我就发现这位我一见钟情，谈恋爱时永远话都说不完，帅得让我觉得带到哪里都颇自豪，众人口中一致评价的好人（当然，这段话不排除西施效应），却换了个样式。最初只是一些小事让人诧异。比如我做完饭，叫他吃饭，他在看电视，明明听见了，却没有任何反应，总要等到我叫七八遍之后才起身。一天两天如此，还可以忍受，天天如此，就觉得匪夷所思。所以，如同许多的婚姻一样，我们开始在一些小小的口角和和好中，消耗彼此的爱。我觉得，他如果爱我，就应该可以为我有所改变啊，难道改变自己的坏习惯，不是表现对对方的爱的最好的方式吗？为什么许多时候，他明明错了，就是不能低头说一句我错了，向我道个歉，认个错?他呢，就觉得我怎么就这么小题大做，一点小事就不能原谅他，让他实在太累了。所以我们吵，我哭，他哄，然后和好一阵，如此循环。一段时间下来，彼此都觉得精疲力竭。

斌斌

使我们关系进一步恶化的是婆婆希望来美看望我们以后。那时我刚读书一年多，经济学博士课程的难度让我觉得自己很难承担，就不希望婆婆此时来。但是先生执意安排她过来。所以婆媳间争夺他的爱的过程，在婆婆还没有到来之前，就已经硝烟弥漫。还有一点需要铺垫的是，由于老公确实很优秀，而我婆婆又非常以儿子为自豪，简直觉得没有人能够配得上她的儿子。更何况，这个媳妇都没有经过她的首肯，儿子自己就定了，所以颇有失落的感觉。而我在见到婆婆之前，觉得和老人，和长辈相处，根本就是我的强项，而见到婆婆之后，却发现彼此都不喜欢对方，但是为了先生的缘故还要彼此和颜悦色，以礼相待，这种矛盾和难处，相信很多姐妹都体会过。虽然现在看来，主在我生命里安排如此厉害，凡事都需要管的婆婆，是对我个性的很大的磨练，但是当时，婆婆的到来，就是导致矛盾，哭泣，希望他站在我这边但是他坚决站在自己妈妈那边，等等，等等。我进一步失望地发现，其实和他的妈妈相比，我不如自己想象的那样重要。

再然后，婆婆离开了，我却又陷入了致命的对自己的没有自信。我开始相信自己不能完成学业，前途只是一片黑暗。先生竭尽所能地鼓励我，却发现他鼓励了，我好一阵；然后又陷入病态的自卑。他再鼓励，我再好一阵，然后又恢复常态。这样一段时间之后，他真的也是精疲力竭，我们生气吵架的时候，他也会拿最伤害人的话来对待我。而我呢，体会到他的失望，疲惫，对婚姻越来越没有热情，自己的情绪非常复杂：自怜，怨恨，惶惑…

后来，我的生命有了很大的改变，我信了主。我其他的见证中讲过我信主的过程，但是姐妹，读到这儿，你应当也看到，我也是“走投无路”了，才“势利”地希望上帝可以解决我的难题。其实，“人的尽头，神的开头”这句话说得很好。在没有认识上帝之前，我们并非无神，我们以自己为神。只有当我们的能力开始不能使我们达到自己的目标时，我们才开始考虑，自己是否真的有限，是否真的存在自己之外主宰一切的力量。

斌斌

首先让我们看看那么上帝是如何定义婚姻的：“要离开父母，与妻子联合，成为一体。”这简单的十几个字，如果能够吃透，许多的婚姻问题都可以解决。

关于离开父母

第一，   离开父母是指在精神上于父母独立，而非不孝敬父母（孝敬父母圣经中有另外的教导）。当然，这里的一个普遍的问题是或者孩子不明白这个原则，婚后依然倚赖父母，那么要怎么处理？这种状况的确困难，但是在神没有难成事，首先夫妇双方都要能够认识到这个原则，自己在感情要要能够不要太过依靠父母。我们是成人了，就要承担自己的责任，不要让父母太多地继续为我们付出。要知道父母在付出时自然对我们有期望。如果这种期望得不到满足，那么就会成为问题的根源。我在国外出差时，旁边的老美和我年龄基本差不多，他们的孩子也是很小，但是他们很少让父母帮忙，而是选择送孩子去day care，或者自己想办法带大。父母在他们那一代有他们的辛苦，现在年纪大了应当可以享享福，做儿女的，应当多考虑如何使父母能够享受余年，而不是继续为自己付出。当然，凡事并不绝对，如果父母本身就很有自知之明，从不干预儿女，而且老无可靠，必须和儿女生活在一起，那么住在一起绝不是问题，关键是儿女在精神上要能够离开父母。

第二，   更棘手的状况是父母不懂得孩子要离开父母的原则，凡事干预孩子的生活。此时，就特别需要儿女有智慧。我自己的经历告诉我，儿子有时候很难拒绝自己的父母干预自己的生活，而且也觉得这种干预不是什么大事，此时，就特别需要做妻子的有智慧。一方面，家里的事情尽量夫妇二人解决，不要麻烦父母。另外一方面要明白，如果觉得父母干预过多，希望通过和先生谈话的方式来解决问题，需要十分的智慧以挑选合适的时机和话语。这种沟通不容易做到，主要的根源在于我们是罪人，我们在罪的规律下行事。我来解释下何为罪的规律。

在亚当吃智慧树上的果实之前，他说女人是他“骨中的骨，肉中的肉”，是多么疼惜，以至这句话被认为是世上最早的情诗。但是吃了智慧树上的果实之后，上帝问他为什么吃－ 当初神明明交待他不要吃智慧树上的果实，而不是交待夏娃的啊－ 他却说“是你赐给我，和我同居的那个女人，她拿给我，我就吃了。”

看，亚当吃了智慧树的果子之后，第一学会的就是推卸责任－我吃果子是不好，但是首先要怪你，上帝，因为是你赐给我的人给我的；其次要怪这个和我同居的女人，至于自己的责任，确实轻描淡写。我开始发现，出现事情推卸责任的根源，是出于罪，而认罪的困难，是从始祖亚当时代就开始了。亚当对待神尚且如此，我们如何能够期望亚当的后代，能够对自己的女人，低头认罪呢。

所以我们天然的生命，都是不喜认错，而丈夫认错尤其困难，他会觉得自己在家庭中的领导地位受到了威胁和挑战。如果妻子指责的是生他养他的母亲，他很难平心静气地听进去；其他方面的指责或许好些，但是要丈夫按妻子希望的那样改变，还是一件极其困难的事。

[ 本贴由 斌斌 于 07-8-14 10:48 最后编辑 ]

斌斌

关于与妻子联合，二人成为一体

一个男人是无法不和自己的“骨中的骨，肉中的肉”联合在一起的。想一想，如果我们骨折了，我们是否会立刻就医，愈加保养顾惜自己的身体呢。但是，如果是一根和自己不相干的骨头折断了，自己不疼反而觉得那断骨给自己造成麻烦，那么我们就会选择丢弃那断骨。最初上帝为我们设定婚姻时，希望夫妻彼此同心，明白有损一方的事必定有损另一方，但是，罪的介入使得这种爱的联合割断了。

圣经中记载，当二人吃了智慧树的果子之后，就发现自己是赤身露体的，开始用无花果树叶子遮蔽自己。人类的这个举动，就标志着从那时起，夫妻不再是毫无遮拦的了，丈夫和妻子的联合，从那时起就开始出现问题。亚当在上帝面前指责夏娃之际，丝毫就没有觉得他和妻子是彼此联合，一荣俱荣，一损俱损的。

如今的婚姻还是重复着始祖的状态：一旦有了矛盾，夫妻往往互相指责，很难有一方，能够有担当地承担责任；而且在互相指责的过程中，彼此都急于和对方划清界限，证明对方的不是和不对，或者在家里要对方伏输，或者在外面请别人评理。罪的介入，使得夫妻二人的联合出了问题，就失掉了许多的爱。

妻子忽视和丈夫的联合的常见的例子，就是在外面对别人诉说丈夫的不是，轻视自己的丈夫，随意损伤丈夫的自尊。丈夫或许的确做了让妻子很不满的事，但是，当妻子对自己的好友数落丈夫的不是，指望对方同情自己，一同声伐丈夫之时，妻子往往也就失掉了自己在丈夫心目中应有的位置，最终伤害的，常常是自己。

圣经中比较明显的例子有两起。一起是大卫王在迎接神约柜进大卫城时，竭力在约柜前跳舞。他的妻子从楼上窗户里看见了，就轻视自己的丈夫。结果她终生不能生育。另一起是王后瓦实提，因为丈夫大宴宾客教她出来见众人她却不出来，使丈夫很没面子，结果导致王后位份被废。

这两个故事就说明，彼此联合成为一体是一个重要的律，是夫妻彼此应当努力的目标。如果我们不将其设为目标，我们的婚姻，常常会走向贫瘠，而我们王后的地位，也常常会丧失。

那么重要的问题是，如何才能彼此联合，成为一体呢？

斌斌

我自己就是在明白了几个原则之后，才看到自己的夫妻关系的改观。

首先，没有一个成人人能够随自己的意思塑造改变另一个成人。夫妻生活中难免有冲突，而我们都明白需要通过沟通解决问题。但是，做妻子的常常在和丈夫的沟通中觉得非常沮丧：那么简单的道理，怎么对方就是不明白；那么简单的事，为什么对方就不愿为自己做；而且，很多时候越沟通越糟糕，常常以吵架收场。

其实许多吵架的根源，都在于彼此都希望改变对方，使他/她变成自己喜欢的样式。做妻子的尤其如此，常常天真地以为自己可以改变丈夫。但是其实，人的本性，习惯，非常难以改变。我们往往在试图改变丈夫的过程中发现自己的失败，或者丈夫转向了小三，在改造丈夫的过程中我们亲手将他推了出去；或者丈夫变成唯唯诺诺，似乎是个妻管炎，但是实际心里却和妻子远离；或者就是你说你的，我做我的，彼此的关系在冷漠中变得平淡而缺乏激情。

为什么我们不能改变另一个人呢？因为我们每一个都有自由意志。这是上帝因为爱我们的缘故赐给我们的最宝贵的礼物。他给了我们自由意志，我们可以选择爱他或者不爱他。有一个故事讲太阳和风比谁可以脱去游人的衣服，可以作为自由意志的最好注脚：当风想将人的衣服吹走时，游人只会将衣服裹得更紧；但是温暖的阳光却让他脱下厚重的外衣。我们对先生的指责，虽然自己看起来是好意，是正确的，但是对方常常觉得是暴风，他的反应，就是将保护自己的外壳，做得更硬。

上帝是如何对待自由意志带来的人的悖逆的难题的呢？上帝用爱。他爱我们，所以给我们选择的权利。如果我们愿意相信他，藉着他的儿子钉死在十字架的赎罪的行为，我们的罪可得赦，我们可以和他和好。但是如果人不愿意信靠他，那么上帝还是给人阳光，空气，水，让人活着，但是人要承担自己行为的种种代价。

我们处理和先生的关系，也要采用类似的原则。就是说，我们需要懂得在沟通中永远要给对方留余地。如果我们真的是从爱心的角度出发，为着对方的好处，给对方建议，但是尊重对方的自主选择，并不强求对方必须按照自己所说的去做，很多问题，就会消失。也就是说，此时沟通的目的，不是证明自己正确对方错，将先生放到自己的对立面，而是尽可能彼此站在同一条战线上，共同面对这个矛盾和冲突。

我和先生的沟通中，自己越来越有力量的过程，恰恰就是我能够放下自己的成见，怨气，从对方的角度出发，平心静气给他建议的时候。所以现在就学会，一旦发现要吵架，就闭嘴。等到自己平心静气了，对方情绪也比较好的时候，再沟通。

斌斌

其次，家是讲爱的地方，而不是讲是非的地方。

初读圣经时很难理解为什么上帝不让人吃智慧树的果子，所以就相信撒旦的解释，就是上帝太小气了，好东西不想与人分享。后来才明白，如果我们有神的生命，就有神的智慧，我们两种都有；但是只有人的智慧，却常常失掉生命。夫妻吵架，往往都是要证明自己是对的，是关于智慧，关于是非的事；吵架时彼此无法表达爱意，也无法领会神希望我们能够从婚姻中学到的功课：爱是恒久忍耐，又有恩慈。凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐。

因为我们是一家人，所以是非对错不是最重要的事，彼此接纳，彼此宽容，遇到困难共同渡过，才是最重要的。我们却常常在证明自己对而对方错的过程中，消耗了彼此的爱。

所以是非不重要，爱的恢复才重要。用这个例子说明这个道理，是不是很形象？其实，如果真的认同夫妻二人是一体的，就算所有人都说自己的丈夫错了，那又怎么样呢？只是证明我们自己挑了一个不好的老公而已，对自己一点好处也没有。如果我们可以用爱彼此接纳，凡事不单单求自己的益处，自己和先生的爱情，才能更加走向成熟。

斌斌

第三，爱就是彼此珍惜。

伊甸园里发生的比较令人费解的事情中的一件，就是神不让人吃智慧树上的果子。智慧是大家都以为美的，为什么神不让人吃呢？为什么不是撒谎树贪婪树，偏偏是智慧树？撒旦又如何使人，偏偏就违背了神的命令，放着伊甸园那么多的其他的树上的果子不吃，单单要吃智慧树上的果子呢？

如果你读圣经，你就会发现，蛇首先做的一件事，就是将人的注意里完全引向这个神禁止的智慧树。其实人在伊甸园已经有了很多的食物，但是撒旦有这样的本事，就是让人觉得，已经拥有的都是不值什么，唯有那个没有得到的，才是最美好的。智慧，恰恰就是那个最美好的事物的最佳体现。对智慧树的果实的向往，使我们开始不珍惜自己现在所有的西瓜，而是不停地体会自己没有得到的那个芝麻，是如何如何香。

我们现在的生活何尝不还是如此！我们对生活常有许多的不满，对先生也是一样。但是，我们很在意过自己已经拥有的东西了吗？我们有手有脚有生命，我们为这些感恩过吗？我们看到先生的缺点，觉得那些缺点是那样令人难以忍受，我们希望对方可以变好的过程，常常就是忽视对方优点，美德，指责对方的过程。表面看来，我们真的是一片好意，其实我们和夏娃一样，不过是羡慕智慧树的果子。

不吃智慧树的果子，就是说，如果我们可以真心诚意地欣赏对方的优点，接纳对方，为对方已有的优点向上帝感恩，那么彼此关系，反而会越走越开阔。

其实我们生命中的许多不快乐，都是因为我们忽视已经拥有的，一心想得到自己没有的东西所致，却不知如果那看似美好的东西，不是神想要赐给我们的，那么得到它也不会使我们真的觉得幸福－不常常是这样吗，我们费劲心力达到目标，只高兴了一阵就被新的问题代替了喜乐的心情。

斌斌

第四，最重要的，只有神可以改变生命，使婚姻由黑暗走向光明。

如果我们愿意将自己的婚姻放在他的手中，求神看顾，我们可能会先祷告主来改变丈夫。但是奇妙的是，神往往要求我们首先改变自己。而我们自己改变了，问题常常迎刃而解。比如我信主后就求主改变我的先生，让他说话时注意些，不要一生气就说很伤人的话；还有就是不要对我的建议不太在意。结果上帝却让我看到，如果我不允许对方伤害我，他就不能做到这一点；事实上，如果我在情感上不是过于倚赖他，而是明白他也不过是个会犯错的罪人，他说的每一句话也不都是真理，那么就没有必要将他生气时的伤人的话放在心里，让这些话可以伤害自己，而是学会说“我觉得你说这样的话，并不能表现你的修养，希望你将来不要再这样说话，这样对你自己不好”。我也发现，当我不是太在意我的建议他是否听取时，不知不觉中，他就在重大的事情上，越来越频繁地和我商量，并听我的意见。我发现，神的原则特别奇妙，就是如果我们想得到，就先要舍得给出去。先将自己交托给他，请他掌管自己的婚姻，一切就会好起来。

斌斌

第五，致力于二人成为一体。

简单交流一下第二个特别重要的原则，就是二人成为一体。二人成为一体的含义就是不要容许任何东西在两个人中间。这个可以成为婚姻拦阻的东西，可以是事业。我们常常为了事业的缘故，为了孩子有更好的未来的缘故，选择两地分居。要知道这种行为极其危险。因为分居就给撒旦留了破坏婚姻的地步。人是软弱的，我们不应将自己放在受试探的地步。不要去考验对方对自己的爱是否忠诚，也不要考验自己，因为我们的软弱，我们往往不懂得。极端的例子：如果人人都懂得自己的软弱的话，就不会有人吸毒了。所以，对于分居要能够尽一切力量避免。哪怕事业上看起来慢一点，但是长期而言，和美的家庭，不是任何成功的事业可以换取的。

第二个可以成为一体拦阻的，是孩子。孩子？很惊讶吧。上帝定规了夫妻关系是最亲密的关系。我们应当夫妻二人一起爱孩子，但是不能在孩子出现之后，就冷落了先生，将孩子的重要性，摆在两人之上。否则，比较明显的失败，就是丈夫在妻子忙于带孩子的时候有了外遇。妻子满心凄苦却不明白为什么。隐性的失败是二人都将孩子视为最重要而忽略彼此关系的建造，以致第一将孩子宠坏了，使他们就以为自己是最重要的；其次是没有给孩子正确婚姻关系的向导，由于孩子没有从父母那里看到切实的彼此相爱，而是相互为了孩子凑合着过日子，他们对于自己未来的婚姻的预期，也是如此；再次，等孩子长大离开后，夫妻二人重新彼此面对时，才发现彼此一起生活了这么多年，却还是不懂得如何相爱，甚至最终仍走向离婚。

第三个可以成为拦阻的是父母。这个前面已经叙述，就不多谈。

第四，关于离婚的威胁。常常夫妻吵架中，妻子喊离婚。殊不知每一次离婚的讨论，都是一次洗脑的过程。婚姻中的悖论就是，如果我们时时刻刻都为离婚做好了准备，时刻想着保护自己的利益，那么就无法得到幸福的婚姻。如果我们懂得，其实一个罪人，和另一个罪人，没有太大的差别，不管和谁结婚，都要学习恒久忍耐的功课，不轻言离婚，那么我们的婚姻才能更好。

斌斌

第五，在基督里祷告，沟通，彼此建造。

圣经里的一句话“若不是耶和华建造房屋，建造的人就枉然劳力；若不是耶和华看守城池，看守的人就徒然警醒。”我自己的经历，让我相信这句话的可靠性。盼望上帝的各样原则，可以让姐妹们明白许多婚姻的根源在于不明白婚姻的奥秘，并可以接受主，在主的爱中通过祷告，沟通，彼此建造，得到丰盛的生命。愿慈爱的上帝带领我们每一位得到丰盛的生命。

我自己的故事的后半部分，就没有什么好讲的：我信主后，我和先生的关系越来越好，我和婆婆的关系也有了很多的改善，神透过我的婚姻，让我学习忍耐，学习关注别人的感受，学会客观对待他人的评判，学会设身处地思想对方的感受，学会接受自己的有限而不将自己放在受试探的地步…

我的故事，就讲完了。感谢主！