偷偷看。。。别笑出声哦(更新）

北方

1，如果能选择撞其他车或者撞人，撞其他车
2，如果能选择撞其他汽车或者撞摩托车，撞摩托车
3，如果能选择撞人或者撞摩托车，撞摩托车
4，如果能选择撞人或者撞一个体积比你大的多的车，速度快撞人，速度慢撞车
5, 如果能选择撞死人或者撞人重伤，撞死，但是绝对不能踩油门，可以晚踩刹车
6，如果能选择撞男人或者女人，撞女人
7，如果能选择撞如果能选择装老人或者撞年轻人，撞老人
8，如果能选择装中年人或者撞小孩，撞小孩
9，如果能选择撞城市人或者农村人，坚决装农村人
10，如果能选择撞本地人或者外地人，除了大城市的，撞外地人
11，如果能选择撞正常人或者撞残疾人，撞残疾人
12，如果能选择撞其他固定物体或者人，假如你认为撞东西会导致你住院一级的伤害，还不如撞人呢
13，如果能选择撞有钱人或者穷人，坚决撞穷人
14，如果能选择撞其他人或者军人，坚决不撞军人
15，如果能选择撞其他人或者pol.ice，不妨撞pol.ice
16，如果你发现撞人已经不可避免，宁可撞重一些，也要等速度减到规定速度之后再踩死刹车，踩就要踩死，留下刹车印子，因为速度可以事后知道，但是反应速度因人而异，没人规定反应慢的人不能开车
17，如果真撞人了千万不要逃逸，千万要停车，按顺序打122，120，然后以保护现场为名等救护车，不要用自己车送人去医院
18，永远不要开车去医院看望你撞的人
19，永远不要带钱看望你撞的人
20，永远不要为你撞的人垫付医疗费，住院费，记住，开再好的车的人都有身上不带现金的权利，而有权搜你身的人都不会因此搜你
21，如果赔偿金额在你保险之内，不妨就让保险公司赔了便是

[ 本贴由 北方 于 09-4-12 00:48 最后编辑 ]

北方

MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
MM：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家？
MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
MM：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
MM：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
MM：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
MM：结果呢？
女娲：我又补了一回天！
MM：后羿！您当年为什么射日？
后羿：有人付钱
MM：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
MM：为什么单单留下这个？
后羿：它也付了钱！
MM：织女！为什么下嫁给董勇？
织女：为了爱情！
MM：单单是这个原因？
织女：这……
MM：还因为别的什么？
织女：他有房子！
MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
猪八戒：他漂亮
MM：那现在为什么不和她来往？
猪八戒：老子现在是公务员！
MM：爱神！你为什么迟迟不向我射箭？
猪八戒：中国同城征婚交友网有现成的箭你不去拿？
MM：我只想嫁在本地，不想长途奔波。
猪八戒：所以才去同城征婚网啊。
MM：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
如来：慈悲为怀！
MM：那寺院养武僧干什么？
如来：别人对我不慈悲为怀！
MM：那武僧打人杀人又做何解释？
如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！
MM：您……怎么如此粗俗？
如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！
MM：姜太公！您当年为什么封神？
姜子牙：替天行道，奉天呈运！
MM：但最后没了您自己的位置！
姜子牙：我故意的
MM：为什么？舍己为人？
姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
MM：后来都处分了吗？
玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。
MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？
玉皇大帝：凡严重警告的都是官员！

[ 本贴由 北方 于 09-4-11 23:42 最后编辑 ]

北方

妻子同网友私奔后，北京老公在BBS上的留言

        就是说你呢。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了？我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了！可以啊你，怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了，那他妈我成什么人了？到时候你爸 问起来，我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这一转脸连人影都没了，我信街坊邻居也不信啊。你丫到底想怎么着，明说吧，想离婚也行，我也不拦着你，可你也得事先给我一准谱儿啊，起草一份离婚协议书什么的啊。喔，怕我不肯离？

        你也不想想，在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性，不懂事，耍小孩子脾气我那是疼你，为你好，希望你能进步，你丫怎么就听不出个好赖话呢？平时我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的AZONA就美出大鼻涕泡儿来了，你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意，对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉，咱们家有事没事就满大街溜小馆子，生活都小康成这样了，你丫还想怎么啊？

        如你所述：“我觉得，和你一起的日子已经没有了激情，变得平淡如水……”这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TNT满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有激情了？

       我知道我不是个富有生活情趣的人，可是临结婚那点儿，同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子，他有情趣他有激情，你那时候怎么不跟他走啊？喔，还是觉得我这样的人有安全感吧？按你的话说了，鱼你所鱼，熊掌亦你所欲，那合着你欲到后来，我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了，那满大街的超龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候，多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了，明告诉你吧，我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。

        当初把你丫娶进门的时候，我曾经发过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子，而且扪心自问，我也一直在为这个目标努力着，虽然还没完全做到，但至少迄今为止你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已，你丫也别不承认，上回校庆的时候，那时候我还挺得意，没成想，这还没冲出班级，走向系里呢，你就跑了，早知道，就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧，查点资料看点信息就行了，没事你进什么聊天室啊？喔，觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志，别忘了你丫已经是嫁了人的主儿了，这么大年纪去跟那帮小雏儿含情脉脉谈情说爱你也不嫌臊得慌？人家都是风华正茂，青春活力的大好青少年，可你呢？除了这张长得还算顺眼的老白脸，你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看，我就有点起疑心，没成想，这还没等我开始调查呢，你丫就先行一步。刚才我顺着你的BOOKMARK到网上瞧了一眼，那都是什么人呐？那叫邢什么的，自己活得都不像人样，你还指望他能让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱”，就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的，那一看就是个白血病患者，而且还是一盲流，你瞧丫写那东西，什么四大才子打麻将，搓麻就能搓出才子来？要真这样，社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外发呢。就这么一帮人，你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了，你丫真让我失望透了。

        我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华，然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作，天天陪你谈心？我没法答应那种要求，我们要生存。

        盼盼，你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那CAO形也行，坚持到五张多还能冒充纯情少女，可你毕竟不是宫雪花，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了，这你自己都没发现？不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上了棉褂子了。我不知道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没有带棉袄，要是冷的话，就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的，我没法跟你爸交代.

[ 本贴由 北方 于 09-4-11 23:40 最后编辑 ]

北方

6月 5日 晴的好难受
看着校园越来越多的染发族，我心禁不住想给他理个光头来端正一下校园风气，说实话，从小到大除了满月那次外好像都一直流着头发，所以，剃个光头对我而言极具诱惑。大学生好像应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。
     里面还有几个人在等，老板说： '这么短的头发，理平头吗？我说：'”不，理光头。”老板笑起来，对其他人说： '理光头的优先吧！五分钟就搞定了。出了理发店，头皮上无拘无束的，摸摸，有点刺手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。
     回到宿舍，室友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一摸，说：嗯，质感蛮好！靠！把我的头当抹布了？谁摸我的头我跟谁翻脸！

6 月10 日 晴得一点新意都没有
最近过得有点郁闷……今天下午的课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一个。可是没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说：「今天好像有人逃学喔，没到齐啊！」大家在下面喊，到齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说：「哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？」同学把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了……欲哭无泪啊。

6 月11 日拜托不要再晴了好不好
由于昨天的教训，今天每堂课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个瞌睡什么的，老师 '关怀的目光就越过几个头立即射过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？我只好撑起眼皮看着他。外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着名册，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看名册，张口就说，请那位光头同学……好命苦。

6月 13号给个阴天吧
我决定不再回答老师穷追不舍的提问。今天这老师好像蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，翻起名册来点。'’李俊雄，请回答我的问题。”走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吭声。'李俊雄来了吗？ '老师又喊了一声，我心里有点发毛。'他没来！ '我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼中充满着敬佩之意。'怎么没来？ ''”生病了.”事已至此，只有硬着头皮撑到底。' 那怎么没请假？让他今天下午到我办公室来一下。'' 好的。' 我酝酿着叫谁帮我顶一下。' 那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。 ' 全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！'我不会。 '我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。'这么简单的都不会？今天下午你和李俊雄同学一起到我办公室来一下。 '
我不想活啦！

6 月18 日 给下点雨吧
终于成功说服了其他两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头，照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。我左看右看，明确了自己的地理位置，极不情愿地站了起来。' 请问 1 点58 分用英语怎么表达？ ' 老师面带微笑，不知道在乐什么。这个简单，我脱口而出，Two to two 。（秃秃秃）然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
同学们，记住我的教训啊，千万不要理光头！

北方

1.
初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
2.
上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山！” 一片安静后…… 底下有同学问：老师，您烟瘾犯了吧？
3.
大学，夏天，一次吃的饭不对了。到宿舍楼的厕所小便时候，放了一个P，然后就觉得短裤有点湿，回宿舍一看，囧了，大便沾内裤上了，还巨多。还好外面的短裤沾上的不多，于是就拿了一条新内裤轻轻的走到厕所。（走快就溢出来了）然后在里面换完了，拿着沾满了大便的内裤蹲在那正在想20多年怎么今天这么囧，突然门被拉开了，一个人看了一下皱着眉头又给我关上了。
我囧我又忘插厕所门了……
那人还是我们隔壁宿舍的……
第二天我就去剃了个光头……
4.
上大学的时候在外和别人合租房，共用一个卫生间。
一个寒冬的晚上，我突然闹肚子，路上找不到厕所，所幸离家不远了，就一路狂奔，爬上5楼，推开卫生间门，崩溃的发现马桶堵了，水都快漾出来了……我欲哭无泪啊，可三急也不等人啊~可怎么办？ 男朋友说，楼下花丛里解决吧。。可是外面真的太冷了，我想想就浑身哆嗦，给否了。。 实在急的不行，我看见床底下我平时洗pp的小盆，赶紧抽出来，套了个塑料袋，还铺了几层报纸，然后就急匆匆拿到卫生间……然后……爽啊…… 完事之后，我又犯愁，怎么善后。我把那口袋小心奕奕的系好，又套了几层塑料袋，因为里面垫了报纸，从外面完全看不出什么东西，男朋友还夸我临危不乱，我暗暗得意~ 他说，拿到楼下去吧，扔垃圾车里。我这人很好面子，又很有同情心，想到早上收垃圾的老太太会在车里扒来扒去就觉得这样太不妥了…… 那怎么办…… 后来我想起我们这窗户后面是一个死角，不会有人经过，楼下是没人照顾的花花草草，于是我说从窗户扔出去吧，掉下面就算口袋破了也能施施肥，而且没人经过，也不会伤到人更不会被发现，男朋友说好…… 于是我们把房间灯关掉，把那袋子伸出窗户……松手…… 没有听到什么东西落地的动静，探出头看外面太黑，什么都看不见，算了，反正也解决了，我们就睡了。
第二天一早去上学，我俩走到小区大门口，回头能看到我们房间的窗户……这一回头傻眼了……我们是五层，就见我们楼下那户窗户上有个大遮阳棚，棚上赫然压着个塑料袋，还有一角迎风飘扬……
第二天，我们赶紧就办了转租……
5.
那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。 来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。 送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折。
6.
当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和我出去兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他。。他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的。”555，从此一刀两断。因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍。
7.
在我还上小学三年级的时候，我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。我站在那里不知所措，只能茫然的向外走。走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？我说，我的书掉进厕所了。双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮交给老师。后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。 她说，怎么会掉进水里呢？我低着头说，上厕所的时候不小心…… 她说，是掉在厕所的水里了？ 我说，是掉进茅坑里了。于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：我是沾着口水一页页翻的啊！！

号号

　　台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是假证。
　　　　上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。
　　　　北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客。
　　　　四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。
　　　　海南一老板白天发工资民工，晚上派人去抢。
　　　　郑州一男子高级皮带解不开，两天不敢吃东西。
　　　　成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。
　　　　北京一男子为听轿车报警声，连续划伤22辆车。
　　　　西安，一对夫妻婚礼录象带被偷，要求再婚一次。
　　　　江苏一夫妇离婚，用竞价方式分配共有财产。
　　　　南京狗主人为狗穿裤子，以防别狗性骚扰。
　　　　哥伦比亚一城市通过一项法案，传八卦罚款6000美圆，最长蹲监狱3年。
　　　　英国一50多岁盗贼入室作案，假肢脱落被抓。
　　　　美国一啄木鸟为保护地盘，把自己的影子当敌人，数10辆汽车后视镜遭殃。
　　　　墨西哥一电视剧连续35年播出，现在已到1250集。
　　　　美国一母亲为儿子的16岁生日请脱衣舞娘助兴。
　　　　俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。
　　　　美国一六旬老汉以百万美圆的价格申请加入黑手party。
　　　　英国一男子把每天当感恩节，12年吃掉4000只火鸡。
　　　　沙特四女教师为上班方便，同嫁一汽车司机。
加拿大一家庭6年遭3次雷劈。
　　　　巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物，被抓。
　　　　萨尔瓦多两男子挖地道抢银行，引起地基崩塌，银行被毁。
　　　　新西兰一73岁老头要做变性手术，想有生之年满足自己当女人的心愿。
　　　　因医生误诊，英国一女童7年没用嘴吃过东西。
　　　　乌拉圭一飞机失事幸存者30年前丢失的钱包，30年后失而复得。
　　　　曰本一12岁女孩在超市放火，只为观察火在超市里的形状。
　　　　美国一女酒鬼酒瘾发作，挖开男友坟墓找“陪葬”的啤酒。
　　　　美国一老太太因外卖店拒绝深夜送披萨，打911多达20次，希望将店主抓了。
　　　　曰本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山顶接受面试。
　　　　安徽一女子到南京求职未果，要pol.ice派车送她回家。
　　　　河南一公交车事故，20多乘客受伤，司机签字时吞下事故勘测图。
　　　　南宁一女生报考文科，却领到理科考试准考证，无奈只能做理科试卷。
　　　　南京一雇主家26条毛巾各有用途，保姆频繁用错被解雇。
　　　　湖北红安一家两代7人心脏缺损，12年凑钱逐个补。
　　　　河南一农妇担心女儿再嫁难，8000元卖掉外孙。
　　　　南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓，他看到的是通缉令。
　　　　广东一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地“方便”。
　　　　北京一对情侣吵架，女子吵不过打110声称自己被抢。
　　　　甘肃一学校为早已甩脱智障学生，令其跳级。
　　　　浙江一对夫妻吵架过度，妻子嗓子疼达2年。
　　　　辽宁一女生合成其母与韩国影星照，差点导致父母离婚。
　　　　珠海一男子为测110出警速度，谎称酒吧有BoB!!!。
　　　　杭州一小伙子为获女交警芳心，多次路口故意违章。
　　　　吉林一小偷日偷5、6千，“转会费”高达10万远。
　　　　广西一流浪汉被车撞无恙，因其身穿四季衣服多达27件。
　　　　河南一倒霉小偷盗手机失手，又被长跑冠军追。
　　　　大连老两口6000元藏猪圈，两猪一顿吞下4800元。
　　　　哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台，求室主报警。
tw一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。
　　　　兰州一小区居民车牌被盗，排队给小偷寄钱赎回车牌。
　　　　山东两司机争看美女出车祸，将其告上法庭，法庭判美丽无罪。
　　　　山西四名男子为泄私愤，在单位张贴领导讣告。
　　　　重庆女孩10年长发公车上被偷剪。
　　　　重庆一小偷偷人钱包，事后写感谢信给失主。
　　　　郑州一小偷潜入某单位办公室，考虑6小时不知从哪里下手。
　　　　英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。
　　　　美国男子马路边拣硬币10年，累积10万美圆
　　　　德国一律师白天打官司晚上抢劫，不堪双重生活自首。
　　　　印度铁路运力不足，推出挂票（乘客挂车厢外）。
　　　　罗马尼亚27岁小伙结婚三月就离婚，再娶45岁丈母娘。
　　　　英国一男子患脑疾，记忆只能维持7秒。
　　　　英国一懒汉25年拿go-vern-ment救济金，先后养活4个老婆，11个孩子。
　　　　全球变暖冰川融化，北极熊觅食被淹死。
　　　　新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。
　　　　美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。
　　　　美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”掐住一男生脖子直至其昏厥。
　　　　北京一精神病人乱扔家当，一些拾破烂者经常聚集楼下守株待兔。
　　　　陕西某乘客坐飞机顺手偷走救生衣。
　　　　益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成绩单。
　　　　北京天通苑堵车，居民晚上下班凌晨到家。
　　　　长春一52岁的女婿跟44岁的岳父称兄道弟，被打掉门牙。
　　　　昆明一母亲赌博输掉儿子学费，要求游戏室退钱。
　　　　浙江推出“灾难游”，游客可感受山洪暴发泥石流。
　　　　四川一对情侣吵架，男子吵不过，一怒将车开到河里。
　　　　遵义房产商流行聘用风水顾问，用公鸡决定楼盘价格。
　tw一对双胞胎长得太像了，太太经常认错丈夫。
　　　　天津一女子打麻将怕丈夫抢位，憋坏膀胱昏倒。
　　　　郑州一小学把学生分成三等，差生伺候优生吃饭。
　　　　南京出现“哭吧”，每小时收费50元并配备催泪弹。
　　　　武汉一4岁男孩看牙不听话，医生加收60元“不合作费”。
　　　　山东一贼入室行窃，误将鞭炮当蜡烛，结果……
　　　　广州一乘客脏话惹怒机长，赌气一小时不开飞机。
　　　　取款机不吐钱，重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。
　　　　南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走，称50年没享过口福。
　　　　北京一汽车城保安班长嫌钱少，带领手下偷店内轿车。
　　　　重庆一派出所欠费，110报警电话竟停机20天。
　　　　上海一家政公司保姆上岗前要做120道题，分数越高工资越高。
　　　　北京西站时间显示牌某天显示时间是北京时间2032年7月25日。
　　　　上海动物园调节温度，硬让动物醒着进入“冬眠期”。
　　　　北京一电脑学校招聘广告员，要求必须会爬树。
　　　　江西一司机怀揣十本假驾照，扣之不尽。
　　　　郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把钥匙。
　　　　重庆一男子为让女友瞧得起，每天扮pol.ice派出所上班。
　　　　为保持卫生，沈阳市一中学规定师生进教学楼就得脱鞋。
　　　　沈阳一逃犯10年后才投案，先要半斤饺子再招供。
　　　　澳洲某小镇猫宵禁，猫咪天黑上街违法。
　　　　由于海豚音有减压作用，爱尔兰拟开通“海豚热线”。
　　　　沙特一男子试图用推土机铲走银行自动提款机。
　　　　英国一饭店宣布，凡是成吉思汗的后代，免单。
　　　　史上最长乐曲演奏完要639年。
　　　 医生手术忘打麻药，患者惨叫连连。
　　　　美国一老太太驾车犯困坠崖，最后掉到一住户房顶。
　　　　意大利举办懒汉大会，交流偷懒经验。
　　　　荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。
　　　　保险公司拟对胖子提高保费。
　　　　英国囚犯坐牢可以带两只宠物

拖拉机

Hai总的100条，虽然也有几条一般般的，绝大部分很“囧”

北方

有些话经典到让人受不了
1 人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……   

2 新式morning call——生前何必久睡，死后自会长眠   

3 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子   

4 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越
多   

5 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降   

6 酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。   

7 你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…   

8 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人   

9 我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”   

10 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~   

11 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼   

12 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光   

13 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验？   

14 本人made in china，出厂日期1981年X月X日，长180cm，净重67kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系！   

15 干掉熊猫，我就是国宝！   

16 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！   

17 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……   

18 紧 急 通 知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）   

19 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！   

20 问世间情为何物，不过一物降一物～   

21 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
（说这句话的人估计忘了不是没个月都是30天的~~~~~~~~）   

22 上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使 人疯狂，必先使其买房   

23 我们走得太快，灵魂都跟不上了……   

24 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！   

25 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪   

26 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了（猪肉涨价啊~妈啊~~）   

27 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实   

28 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心！   

29 在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉．狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿死．不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑   

30 任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？   

31 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！（相当适合某些人~哈哈）   

32 骑白马的不一定是 王子 ，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人   

33 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦   

34 老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！   

35 怀才就像怀孕，时间长了才能看出来   

36 来瓶82年的矿泉水   

37 过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！   

38 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我.......   

39 跌倒了，爬起来再哭~~~   （太适合自己了~~~~）

40 上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮   

41 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来   

42 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的   

43 学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！   

44 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界   

45 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！   

46 上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！   

47 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀   

48 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了   

49 通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠   

50 还能冲动，表示你还对生活有**，总是冲动，表示你还不懂

[ 本贴由 北方 于 09-5-6 00:32 最后编辑 ]

北方

十岁以前，就不说了，无非是淘气和不懂事。

十三、四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候他离女孩远远的，
并且以讨厌女孩自居，生怕被同伴嘲笑。

十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。
他觉得这人真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。

十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。
仍然和往常一样，脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。
只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影,他觉得她一定是个天使。

十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，他心里面只有自己那个女孩，
他觉得看别的女孩都是对她的不忠。

十八岁的时候，看了一个MTV，感动得想哭，他想，如果自己的女孩失去了双眼，
他一定 男主角会毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。

十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，
感觉自己离她越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一定要去找她。

二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，觉得这人真可耻。

二十一岁的时候，她的回信中告诉他，自己有了男朋友。偷偷的哭了一个晚上。

二十二岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我还小。”
他想，我的确是个好人，他说“没关系，我可以等你。”心想，我不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等。

二十三岁的时候，说自己还小的女孩和一个帅哥恋爱了。他很纳闷，长大原来可以这快。

二十四岁的时候，他又向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我并不适合你。”
他纳闷很久，我是好人你怎么还不适合我呢？

二十五岁的时候，他又追求一个女孩，女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏，
他想，一时的开心只是暂时的，只有努力拼搏，他和她才能有快乐的未来，但是，半年以后，
女孩和他分手了。只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。女孩说“你是个好人 ，是我对不起你。”他似乎明白了问题所在，他是个好人。

二十六岁的时候，他开始堕落，交网友。打扮得时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女孩 的话。不久，他有了个女朋友，虽然他对她也很好，可是，他心里知道，自己并不爱她 。

二十七岁的时候，他和女孩分手了。他对女孩说“你是个好女孩，是我对不起你.

二十八岁的时候，他尝试了一夜情，发现别人能做的，自己也一样。

二十九岁的时候，他学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。

三十岁的时候，他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩，但是却没有了爱的能力。

其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。
其实每个男孩，本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。
其实每个男孩，本来都是不会讲黄色笑话的。
其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。
只是，没有任何女孩爱这样的男孩，她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。
于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种 嘴角挂着坏坏的笑,玩世不恭或者幽默
开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话 开始学会假装关心，学会给女孩送小饰物讨好她
学会如何追求，如何把握爱情。 或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨恨的那种男人
他们可以很容易俘获女孩子的心 但是他们也会在黑的夜里叼着烟流泪
心里有爱的时候，没有女孩.有了女孩，却永远没有了爱的感觉
在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候 他们不会再去努力做个好男人，只是微笑着擦肩而过...
最后,祝愿世上的好男孩保留自己的那分真诚!!

拖拉机

1.陈冠希的照片，政府不允许看，但是，我不看我怎么知道不能看啊？

　　2.一个美籍日本人在中国的境内投了一颗炸弹炸死了一个站在越南境内的德籍阿根廷人，这件事该由谁处理？

　　3.所谓的犯罪，就是你搞别人，或者你被别人搞了！

　　4.冬天之所以性犯罪少，那是因为人们穿得衣服多，**犯操作起来不方便～

　　5.天生的**犯，通常是比正常人多半对性染色体～

　　6.有些东西每个人都有的，没有就不是地球人了！是奥特曼了～

　　7.犯罪是一种人类返祖现象～

　　8.通常的说法是，天才跟精神病人差不多！

　　9.如果一个人自称自己天生是善良，那么他这个人不是至愚就是至奸！

　　10.性犯罪和阶级斗争的联系就是，性犯罪其实就是男性阶级同女性阶级的斗争！

　　11.每个人都是潜在的犯罪分子！

　　12.体育是让人合法地发挥自己的兽性！

　　13.男人可以实施**行为，女人也可以，人妖同样可以！

　　14.阿毛，你不要脸，你这个禽兽！！！

　　15.这种犯罪行为同时侵犯了多个具体的社会关系，不止一箭双雕，是一箭N雕！

　　16.我保证在我以后杀人的时候看看清楚，以后我杀人的时候决不杀错人了～

　　17.计划一太残酷了，不符合我这种柔情似水的男人！

　　18.我好好地在家里想你，我是不可能把你想死的！

　　19.我是谁啊？山上下来的啊！

　　20.两人骂骂咧咧，都相互慰问对方的老娘～

　　21.我把手伸到你口袋里，当然是要偷你钱咯！难道是想伸进来呜呜手啊？

　　22.油～～～～你怎么那么错气！

　　23.啊，是你啊～活该活该活该，讨厌讨厌讨厌，去死去死去死～

　　24.这是组织上交给你的任务，这个光荣的任务就交给你了！杀了那个小孩～

　　25.以后大家谈恋爱的时候最好问清楚对方，你有没有梦游症啊？今天你游了吗？

　　26.你他妈的不得好死，生儿子不长那个什么什么的！

　　27.我们学校以前有一个女生梦游的时候只穿内衣裤，可惜啊！我没碰到过她梦游啊！要是我碰到了，我肯定不会叫醒她的～因为叫醒正在梦游的人会使梦游的人有生命危险的！所以我只会在旁边慢慢欣赏，我这可是在保护她啊！

　　28.你不是被我汽车活活带死的啊～也不是活活被红绿灯吓死的啊～你应该是被汽车撞死的啊～

　　29.刚上课，陈丽天走上讲台，一不小心被讲台前的阶梯绊了一下，但没有摔下，全班哄堂大笑～只听陈大炮冷不丁地说了一句：“幸好我身手敏捷～”全班无语～

　　30.你怎么偷东西的啊？你这样怎么那么没有毅力啊！这样的困难就打到你啦！你怎么代表第一生产力啊？

　　31.旺才叫道：“来人呐～抓贼啦～”

　　32.老公啊～听说你要去抢银行啊？我好崇拜你哦～是男人就要抢银行啊！

　　33.某个人身上有 36根肋骨断另了18对。

　　34.乙是被车撞死得啊！不是被人活活偷死的啊！

　　35.古代的7尺男儿，也就1.61迷吧~现在的美眉要是找一个这样的七尺男儿,那也不等于找个三等残废的啊?

　　36.我14岁的时候啊~啊哟~那个叫天真浪漫啊~

　　37.在坐的各位错过了绝对不负刑事责任年龄的阶段啊!早知如此,当初就有冤报冤,有仇报仇啊!唉~曾经有个多么好的犯罪机会摆在我面前……

　　38. 精神病和神经病的区别就在于,一个是精神上的问题,一个是气质上的问题!

　　39. 萝卜青菜,各有所爱嘛!那为什么萝卜就不能爱青菜呢?

　　40. 男人都容易花心啊~当然不包括我啦~

　　41.窥淫,喜欢窥视人家行为,日本人么最喜欢做这种事啦!什么在人家更衣室放摄像机啦!唉~岛国心态,没办法～

　　42.有些男人，看上去好好的，挺正直的，里面穿着绝世好Bra，这就是性变态的一种～

　　43.有种精神病人，很认真地在发神经病，而有些人发神经病就不认真了，一会儿发，一会儿不发～

　　44.阿甘你说他低能嘛！似乎不是，你看他乒乓球打得多好，还养了个儿子，呵呵～控制能力蛮好的～

　　45.这个人长得一表人才，太像我了！

　　46.唉！你瘦头啊你～

　　47.一碗毒药，只喝了一半，另一半没喝，喝不下去了，估计是不太好喝！

　　48.你爱不爱我啊？讨厌的诺～

　　49.你是著名的恰巴眼啊～

　　50.一个冰球球员把冰球打到了看台上，打死了一个7岁的小姑娘。可见这记冰球射门，帮我们中国足球有的一拼啊～

　　51.打死一个很像人的猪和打死一个很像猪的人，大家想一下，这两者有什么区别？

　　52.樱木花道的以眼杀人，构不构成犯罪？或者说我那柔情似水的眼神把你杀死，总不见得同样也构成犯罪吧？

　　53.“阿毛，你今天要发神经了是伐？那今天要杀我了是伐？”“恩，是的～我要发神经了～”

　　54.不法侵害必须是正在进行时，不能是一般将来时，也不能是过去完成时！

　　55.我一定是被你一枪活活杀死的。我总不见得是你吧枪从衣服里掏出来这一行为活活掏死的吧？

　　56. 唉～生活真无聊啊！我们去抢银行吧～

　　57.植物人是活人还是死人啊？废话～当然是活死人咯～

　　58.曾经有一部那么经典的法制宣传片是那么轰动一时啊！那就是大话西游啊～你看看～斧头帮是怎样的一个犯罪组织啊！再看看紫霞，他把刀架在至尊宝的脖子上，至尊宝说了现在连三岁小孩都知道的那段话“曾经有一份真正的爱情摆在我面前…”随后紫霞把剑扔了哭了!那是典型的犯罪中止啊!