偷偷看。。。别笑出声哦(更新）

北方

1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。

2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。

3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。

4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

5.四岁的时候，pol.ice叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。

6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。

7.六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。

9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。

10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家弟子。

11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

12.十一岁的时候，老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。

13.十二岁的时候，小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......

14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背，当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。

15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的*场上跟她表白。.据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......

17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......

18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口，他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......

19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱，结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘...别出声，不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......

22.二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，911发生了......

23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席，主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后，主题换成了我为什么这么走运.我旁听。

24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久F D来了。公司倒闭……

25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……

26.见很多人大发“F D”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……

27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求，价格走高,开始办厂，生产“帅”牌口罩。用废料很省钱，一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……

28.看来俺不是做生意的料，当官吧!俺花了4.8万给局长，他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……

29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“F D”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……

31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……

狂飙

实在忍不住笑出声了

海甸岛

在KTV听错的搞笑歌词，大家娱乐一下，欢迎接着说……


01、有一阵经常听《信天》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

02、“千年等一回，等一回——”我总听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

03、《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！跟股市里一样！

04、《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

05、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！还纳闷，“难道小孟姑娘想嫁给外星人？”

06、“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

07、小时候还听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到上大学时才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

08、还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

09、后来又听唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

10、记得子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……（归来吧，归来）”，乍一听，真吓了一跳。

11、有个同事听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？”

12、听女同事唱《爱上一个不回家的人》，紧闭的双唇，她非得说是紧闭的双臀，笑死！

13、高胜美的《千年等一回》中"西的水，我的泪"听成"媳妇的水，我的泪"，唉！

14、江美琪有首歌里一句"笑变得不容易",冷不防听成了"小便都不容易".心想这位MM得什么病了!汗!!

15、孙楠：“我拿什么拯救，当爱覆水难收”。听成：“我拿什么针灸，当爱腹水难
受”。

16、女同事说老公经常哼《月光下的凤尾竹》，我老听成“猪楼里的好姑娘”，总想猪楼里的好姑娘，养猪专业户，后来看歌词，才知是“竹楼里的好姑娘”。

北方

小学语文
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接：
1、李姐姐瘫痪了；
2、李姐姐顽强的学习；
3、李姐姐学会了多门外语；
4、李姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强的学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强的学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来发现更猛的孩子写到：李姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强的学习，终于瘫痪了。
还有更厉害的：李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强的学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
还有：李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外语版针灸书把自己扎瘫痪了。   

拖拉机

不是张海迪姐姐么？

北方

1 那个著名的“穿过你的黑发的我的手”—— 海带炖猪蹄。

2 我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，晕！居然是黄豆和豆芽！

3 我点过一个《雪山飞狐》的菜，就是炸虾片(白色)，上面有几个很小的炸虾皮!不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小蝎子炸过后放再炸虾片上。

4 《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！

5 有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”。

6 在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！

7 还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。

8 《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖。

9 某日在某饭馆吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。

10 记得上次在泰安，要了一道菜——《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美。。

11 我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是——青辣椒+红辣椒:

12 还有，《红灯区》——辣子鸡丁

13 《关公战秦琼》：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸

14 有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水(50元),真痛

15 有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。

16 知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！

17 记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。

18 有人吃过《火辣辣的吻》吗？——呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：)

19 菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的皮蛋！

20 美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠！一口没动就塞到桌子底下。

21 去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！

22 西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱，于是就要了一份儿，买单时， 小姐对我叫着：“先生要的《处女第一夜》12元！”

23 谁喜欢吃裸体美女？——就是去了皮的花生米呀！

24 “黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！

25 在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！！！

26 我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！

27 我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋

28 最经典的是这个——有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看——就一大豆腐，上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫。

北方

有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

北方

月收入１５０００的生活（爆笑）

有个帖子说:

其实每个月花多少，与收入没有太大的关系，我身边好多人每个月也有三四千，但整天还到处借钱的也不少。
　　我一个月收入 15000( 当然，真正到手的只有12000 多，因为还要交税和四金) 。我的工资都直接打到卡上的，而我一般不带这个卡，只随身带几百块现金和一张招行金卡。但我每个月的花费算下来也就 300左右，可能还不到( 因为我没有具体记录过 ) 。开销的明细大致如下：
　　房子：住自己买的，所以不需要花钱；
　　手机费： 50左右( 用的是CDMA 的套餐，月租免了，平时都在办公室或家里，一般用座机) ；
　　交通费：为了增加运动量，每天上下班骑自行车；
　　伙食费：原来在公司楼下的餐厅吃，后来觉得又贵又不好吃，就从家里带饭，算下来大概 4块钱的成本；早上二个小刀切馒头，一杯牛奶，成本大约 1.2块钱；晚上一般只喝点稀饭，吃些青菜，最多 1.5块钱。一个月下来大约： 6.7*30=201块；
　　零花钱：因为没有烟酒爱好，所以平时没什么需要花的。只是同学多，会经常聚一下，出去吃饭或喝茶、咖啡，轮到我出钱的时候也有一些，估计一年下来 1500应该够了，平均到每个月大概 120多；
　　其他：我喜欢户外运动，但不买健身卡，去公园广场打打球，或在家里练练哑铃，这项不需要花钱。现在书也很少买，网络这么发达了，需要什么资料都在网上查。我在家从不上网，因为白天在办公室一直上网 (包括网络办公 )，又省了一笔。
　　总共加起来不到 400块，这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系，与收入更没关系。



1）另一个老大马上就说了 :
楼主也忒不地道了吧？！
　 穷弟兄们说说持家节俭也就罢了，你老这么高薪水也好意思这么说？忍不住要骂你几声：
　　你丫从来不买衣服，因为你裸体上班上街，全马路的人都看不见！
　　你丫从来不交物业管理费用，因为你们那的物业是你们家开的！
　　你丫在家里打电话但是从来不交费，因为别人把线路错搭到你家电话线上了！
　　你丫从来不给父母钱，因为他们可能早过世或者和你脱离了关系！
　　你丫从来不发生抚养费用，因为你没老婆或者孩子只用喝水就活得跟人似的！
　　你丫从来不修理自行车，因为你的车坏了自行车厂就会给你送新的来！
　　你丫买CDMA 不花钱也不产生话费，因为移动和联通话机和话费没必要收了，库房里放不下，只好把电话免费送给你放包里当纪念品！
　　 你丫一年不吃肉，因为你丫身体是特制的，缺什么营养都可以通过呼吸自动补充！
　　 实在说不下去了，因为我发现你真强！！！




2）马上还有更厉害的：
看到有朋友在这里介绍自己怎么生活的，觉得蛮有意思的。其实每个月花多少，与收入没有太大的关系，我身边好多人每个月也有三四千，但整天还到处借钱的也不少。
　　我一个月收入 150000(当然，真正到手的只有 120000 多，因为还要交税和四金) 。我的工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡的，只是随身带几块现金和一张明骗。但我每个月的花费算下来也就 30 左右，可能还不到 ( 因为我没有具体记录过 )。开销的明细大致如下：
　　房子：自己捡砖头盖的，所以不需要花钱；
　　水电煤气：水是打的进，电不用，煤气也不用；
　　手机费： 0(周围朋友都有，我要用就用他们的吧，平时都在办公室，一般用座机，家里就用隔壁的 ) ；
　　交通费：为了增加运动量，每天上下班走路；
　　伙食费：原来在公司楼下的餐厅吃，后来觉得又贵又不好吃，就吃女同事吃剩下的，因为她们饭量小；早上不吃；晚上一般只喝点稀饭，吃些青菜，最多 0.8 块钱。一个月下来大约： 0.8*30=24 块；
　　零花钱：因为没有烟酒爱好，所以平时没什么需要花的。只是同学多，会经常聚一下，出去吃饭或喝茶、咖啡，轮到我出钱的时候就溜；
　　其他：我喜欢户外运动，但不买健身卡，去天桥露露营之类的，或在家里练练哑铃，这项不需要花钱。现在书也很少买，一般是偷书，网络这么发达了，需要什么资料都在网上查。我在家从不上网，因为白天在办公室一直上网 ( 包括网络办公) ，又省了一笔。
　　总共加起来不到30 块，这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系，与收入更没关系。

　　 3 ）一个愤怒的兄弟说：
靠！
　　照你这么算，市政府都他妈是 SB啊？
　　上海最低生活保障线都顶 580呢！
　　你丫的一个月300 还活的油光水滑的，那低保的估计一个月发 10 块钱足够了。

4）一个最 NB 的说：
　　我一个月收入 15000( 当然，真正到手的只有 12000多，因为还要交税和四金 ) 。我的工资都直接打到卡上，而我一般不带这个卡的，只是随身带几块现金和一张明骗。但我每个月的花费算下来也就 -312.2 右，可能还要多 ( 因为我没有具体记录过 )。开销的明细大致如下：
　　房子：-299 ，住在别人的屋檐下面，顺便给人家看门，每月得 299 元；
　　水电煤气：水是从单位用桶带一部分，下雨的时候接一部分储存起来，电自己用太阳能发的，没有太阳的时候接闪电，煤气也不用，我一般拣点柴火在楼道里烧火，有时候别人家的烟囱里冒出来点我也能将就一顿；
　　手机费： -30， ( 周围朋友都有，我要用就用他们的吧，平时都在办公室，一般用座机，家里就用隔壁的) ；另外通过去移动公司声称要爆光能得约 30 元封口费；
　　交通费：为了增加运动量，每天上下班走路，猫着腰低着头偶尔也能捡到块儿八毛的；
　　伙食费：原来在公司楼下的餐厅吃，后来觉得又贵又不好吃，就吃女同事吃剩下的，因为她们饭量小；早上不吃；晚上一般只喝点稀饭，吃些青菜，最多 0.8 块钱。一个月下来（只算工作日）大约：08*21=16.8 块，非工作日我躺在床上绝食（也叫辟谷）。
　　零花钱：有烟酒爱好，但平时没什么需要花的，手中拿烟巴向别人借火，遇到行动敏捷的就偷抽人家一口，遇到动作慢的我直接拿着烟走人，我自己管这叫抽霸王烟。至于酒，可以趁别人请客时倒衣服上点回家洗出来喝，偶尔也到医院捡酒精棉球回来改善一下。只是同学多，会经常聚一下，出去吃饭或喝茶、咖啡，轮到我出钱的时候就溜，溜不了就压身份证，再花 10块补一张。
　　其他：我喜欢户外运动，但不买健身卡，去天桥露露营之类的，或在家里练练俯卧撑，这项不需要花钱。现在书也很少买，一般是偷书，网络这么发达了，需要什么资料都在网上查。我在家从不上网，因为白天在办公室一直上网 ( 包括网络办公 ) ，又省了一笔。
　　总共加起来花费-312.2 块（根据捡到钱的多少绝对值还有所增加），这种生活也很充实丰富。所以花钱多少与生活的好坏没有直接关系，与收入更没关系 .

5）崇拜楼主的人说：
　　偶像！你才是我的偶像！周星驰算什么？你比他幽默！周润发算什么？你比他有气质！周杰伦算什么？你比他有才华！周伯通算什么？你比他功力深！周迅算什么？你比她机灵！周芷若算什么？你比她美丽！周华健算什么？你比他会唱歌！周树人算什么？你才是文学泰斗！周武王算什么？你比他更爱招贤纳士！周公算什么？你比他会解梦！周扒皮算什么？你学鸡叫比他好听！周渔算什么？你比她长得像火车！周瑜算什么？你比他会生气！周周算什么？你比他有音乐细胞！
　　我要把你这篇帖子牢牢的记在心里，刻在脑海里；我要去学活字印刷，把这篇帖子印成铅字；我要去学雕刻，把这篇帖子雕成雕像；我要去学作诗，把这篇帖子改为不朽的诗篇；我要去学作词，把这篇帖子改为歌词；我要去学歌唱，把这篇帖子广为流唱；我要去学说梦话，在梦里也要深情的朗诵；我要去学刺青，把这篇帖子刺在每个人的身上！我要做 ***，把所有的网站都改成这篇帖子；我要做法官，让所有的囚犯都抄写这篇帖子；我要做中国移动的董事长，给所有手机用户群发这篇帖子；我要做微软总裁，把所有的电脑操作系统都改为这篇帖子；我要做上帝，让亿万万信徒从此以后只靠这篇贴子来作为圣经，来指引他们的光明！
　　楼主，我现在有些冷静下来了，我觉得应该做一些实际的事情。我决定先把你的名字纪录下来。让子孙后代牢记于心，广为传诵。让他们知道什么是中国的传统美德，什么是炎黄子孙的精神，什么是黄河水，什么是长江魂。什么是五千年的文明史！
　　楼主！我一辈子都没有像今天这么开心，这么幸福，这么快乐，我想我已经找到了人生的真谛，那就是每天都能看这篇贴子，每天都将这篇贴子读一篇。这样生活才充满了朝气。可是这样我只是得到肉体上的满足。我卑微的灵魂并没有在烈火中得到永生。我想对你说，能够让我永远活的像个人，像个真正的人。就只有楼主 ―― 您了！
　　也许这么做是犯天下之大忌，也许这句话才说一半，我就被同样祟敬您的这些追随者用牙齿撕成碎片，可是我不怕。是您给了我无限的勇气，是您在指引着我正确的方向，我抬起头，天空中您的身影渐渐浮现，您仿佛在朝我微笑，您轻轻的说： "just do it ！ "这声音忽远又忽近，我知道，它来自我心。
   

北方

你上学的时候做过弊吗？我也不知道这些都是谁的经典作弊爆笑场景，不过有些在我周围发生过，但绝对没以下的诸位高人牛X，你也来看看，比比~~~
　　1，高中同学抄书，发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。
　　2，初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。
　　3，我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）实在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句，这个老师只有一条胳膊，但是是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实……
　　4，女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。
　　5，我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
　　6，我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！
　　7，有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
　　8，上次考试，前面的老兄8会，便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”
　　9，某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了。。。
　　10，考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们**老师还好吧?”我居然答他：“还行” 结果，一个记过。
　　11，一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师3 0元（美其名曰：补考费）。
　　12，物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！
　　13，考珠算。一哥们拿了个计算器，结果被没收了。老师照顾他，下一堂继续考。丫回宿舍找了个巨大的又进去。结果，据说在考到一半的时候丫大吼一声——“妈的，坏的！”
　　14，本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因”。
　　15，大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大*，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~ 全体昏倒。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全抄了。。。
　　16，我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场。那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊” 那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧” 那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....咱再抄点儿......？！” **，全班狂FT！！
　　17，大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。
　　18，说个偶哥们的事儿吧，有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~ 后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就全Pass……唯独没想到还有没来考试的……
　　19，初二，政治。 我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂——
　　20，本三， 通讯原理。 我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力.

北方

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